最近，我发现了一个共同的问题，在与各种顾问的接触。每个人在面对分手的时候，总是想拖延，而不是去想如何解决问题。所以，今天我想和你谈谈康复。
其实很多人的初衷都很有问题，你的初衷是“我不想分手”，为什么不想分手，不愿意等，主要原因是难以接受突然的分手，需要互相保持，你的复合目标很强。强烈的目的不是一件好事，而是导致唯一的目的没有过程，盲目地注意对方是否想和你复合，对方拒绝了你，然后拼命地拖延和他的联系，同意分手，或者切断联系，你就会永远失去这个人。其实，回顾过去，所有过去感到困难的困难，都会觉得现在只是在局里，而在同一时刻，自己觉得“不，我完了”，而真正的没有结束。你手上的沙子抓地力越紧，你就越快，把它摊开，这样它就不会过去。我想修复这个问题，分手了，自然我想修复它，只是我很重视这段关系，不想逃避责任，相信自己是一个知道错误变化的人，不需要有这么强烈的目的，说结果是必要的，失败了没有这个结果，不需要的，就像你坠入爱河一样。不按确切的结果去，自然坠入爱河，修复关系也是一样的，不要带名字。如果你犯了一个错误，你必须弥补它，并承担你应该承担的责任。这是恢复的初衷：当我们撞到墙上时，我们学会承担责任，主动解决问题，站在自己的身边，而不是像孩子一样哭泣，让别人留在我们身边。重要的不是你的行为恢复，而是你是否真的像一个成年人一样行事，你是否能负担得起。要想恢复，首先要建立舒适度。当你不舒服的时候，你什么都说。然而，许多人认为，建立舒适感意味着不提及分手的矛盾。大错误。舒适其实是一个整体的概念，不是给对方百分百的舒适，谈感情，谈矛盾，不是完全舒适，完全舒适的共存不是恋人，而是朋友。很多人可能会告诉你，你会先成为朋友，但我应该是朋友，但此刻并没有分手，谁也不知道做朋友是唯一的借口，做朋友只会延缓解决当前矛盾的过程，让对方继续合理化分手的选择。最后一段关系，没有所谓的二手吸引力，只有两个选择，应该让对方为自己留下这个选择，不要试著成为一个有吸引力的人来吸引他，对方的门清了，他会对自己有固定的印象。这并不意味着你要做几次朋友圈的建设。如果对方想和你分手，这表明你做的很多事情都是错的。例如：“我慢慢平息他的情绪”、“我按照他的意愿跟他像朋友一样聊天”、“我想让他看到我的好一面”--看似温和的手段，其实只是缓解了对方的情绪，甚至变成了一只舔自己的狗，做这种事情，核心矛盾还没有得到解决。你被所谓的情感问题所困扰。所以我经常为了挽回感情，不怕面对冲突，只是两个人在恋爱中喜欢避免冲突，这样积累了很多矛盾，现在的矛盾就像滚雪球一样难以解决。要解决这个雪球，你不能走捷径，不要害怕面对面，关键是耐心+沟通。沟通的目的不是在空闲的时候聊天，也不是用对方的眼睛看到对方想听到的东西，而是用自己独特的方法来改变对方的知识。你应该彻底推翻过去的错误，不要给对方留下负面的印象。如果这种印象持续下去，你们仍然不像朋友那样温暖对方，随著时间的推移，他的印象肯定会固定，形成一种难以改变的感知。一个月后，两个月后，这种认知会凝固，很难改变，所以想做朋友，想最大限度地扩展舒适，把这种负面印象推翻在他身上，介入对方的不好的认知，然后就可以继续。有些人可能会说我从来没有和对方说过话，但当我谈论感情时，他会抵制。我告诉你，他会不同意，为什么我在沟通之前要耐心，原因就在这里，即使对方抗拒，也要拿出足够的耐心去抵挡压力，把解释清楚，把所有应该合理化的事情都合理化给他。因为对方后来会记住你的这些话，所以他肯定会担心你会怎么解释，如果你的陈述说服了对方，也就是说你的陈述也是对的，他会觉得你是一个能自我反省、认识到自己缺点的人。所以，你不在乎对方对你的反应是否是你想要的，或者他们的压力反应有多大的抵抗力。这是肤浅的，重要的是你的沟通，你的解释，你是否对别人的想法说话。沟通的主要内容：我的经验是，刚提出分手的人，首先需要的是，他希望别人能认出自己受害者的身份，他希望别人能认出自己受害者的身份，但往往很难理解别人的痛苦，道歉才是最基本的一件事。更常见的说法是承认自己的天真，例如：“我在本土家庭里几乎学会了如何去爱别人，像孩子一样谈论爱情，不仅不保护自己喜欢的人，而且总是对自己喜欢的人要求太多，伤害了太多的人，对不起，这不是你的问题，是我的问题，我想在这个阶段承担起自己的责任。不再像孩子一样发脾气，想像成年人一样弥补自己的错误，而对方想要的只是自己的不满。而你的情绪被拖走了，如果你能做到这两点，当你和对方沟通有多兴奋时，恢复你的话，在他的压力反应之后，你就不会对你的印象固执地消极。我知道在很多情况下，沟通会受到阻碍，但这并不意味着对方会恨你。我以前去过很多次，但大多数康复的客户都说，当对方第一次恢复自己的时候，他们不是真的恨对方，而是真的想独处，分手不好，谁的消息都不想回来。这是否意味着分手会使伴侣处于轻度抑郁状态？这种抑郁症，不管是与恢复侧没有直接的关系，他是否爱你，都必须经历这个过程。这就是为什么我很少建议你切断联系，而是继续努力与彼此建立联系，传达积极的情绪，试图把他从类似自闭症的抑郁状态中拉出来，因为即使你和你吵架，他也只有在摆脱这种状态后才能回应别人的要求，比如对方的否定，消极的反馈，反驳等等。例如，他问你，他会问你：“你为什么要困扰我？”这已经是反馈了，那是彻底的绝望，你没有给任何东西可以给予反馈，而是给予反馈，代表潜意识给一个测试，当你测试别人的时候，其实你的心也变得非常恐慌，你害怕给对方想要的答案，而你却不敢给对方。尤其是如果这个人伤害了你，你会担心他会再次伤害你。所以，对方在自己对你有一些不好的感觉的时候分手了，这段关系代表了他曾经一次痛苦的状态，他肯定不想经历这种痛苦，于是拼命地把你推出去，当你生气的时候，其实仔细地认为他没有被送去你，他正在发现他内心的恐惧感。有一个很好的自我描述公式来打破对手的浪费测试，因为你抓住了这个测试，对手不会继续害怕：描述目前的情况+给予对方+解释对方的意见+为什么我在找你做这些解释，对方吐出负面情绪，吐出之后，其实还是希望你帮他解释，帮助他慢慢摆脱恐惧，说经过几次这样的合理化，对方不会那么抗拒。慢慢地向你敞开心扉，在正常的聊天中与你交谈。你的情绪经历了很多次这样的进步，打开了值得飞跃的东西。很多人会问我，一个人能救多少，其实恢复真的是一个时间问题，一个耐心的问题，我不能告诉你一个粗略的时间，但一开始可以说是拼命抓住机会，对方不会在心里接受你，你不能放弃。为了抓住机会而死，但在这方面，你可以压制它，不要暴露太多的需求感来吓唬对手。你的情绪是恢复的第一大障碍，只要你自己想了解，情绪都被控制住了，任何操纵都很难打败你。
